- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...

Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...

Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса и действие Круцио закончится!

Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!

Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!

Миссис Уисли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!

Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...

На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите..

-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?

В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять напились.

Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное …

Разговаривают Крэб с Гойлом:
- Как убить синего слона?
- Заклинанием для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем швырнуть заклинанием для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем уложить заклинанием для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону:
- Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его за волосы!
Ну поспорили. Гарри немедля дергает Снейпа за волосы.
Тот офигевши оглядывается, типа че такое? Гарри сразу же:
- Блин, Невилл! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Снейп, побледнев и узнав Поттера, говорит:
- Какой Невилл, Поттер! Разуйте глаза, вы перепутали!
Отворачивается. Проходит несколько минут, и Гарри опять:
- Спорим на два галлеона, что дерну еще раз?
-Спорим.
Такая же ситуация, Снейп уже готов колдануть парня. А тот в ответ:
- Блин, Невилл, че ты придуриваешься? Мало что ты волосы перекрасил, еще меня не узнаешь!
Снейп, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды-гриффиндорцы. Проходит еще несколько минут:
- Спорим на 5 галлеонов, еще раз дерну?
- Давай, спорим.
Гарри поднимается, идет к Снейпу, не раздумывая дергает за волосы и кричит:
- Блин, Невилл! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю!

. Поймал Рон золотую рыбку. Рыбка:
- Три желания, три желания...
Рон достает волшебную палочку:
- Загадывай.

Автоответчики:
1. Здравствуйте, Букля слушает, в данный момент Гарри Поттера нет в башне, он играет в квиддич, позвоните позже.
2. Приветствую вас, это Имение Малфоев, мы не можем подойти к аппарату, так как все сейчас на собрании Пожирателей Смерти.
3. Алло, это автоответчик Лорда Воландеморта, если вы – Гарри Поттер, то я жду вас с нетерпением у себя – в дубовом гробу(Гарри Поттер в гробу, а не валдик); если вы – один из моих слуг и Пожиратель Смерти, мне с вами не о чем разговаривать, пока вы не приведете мне Поттера, если вы из Министерства или из Хогвартса – отвалите и досвидания! Жду ваши сообщения после звукового сигнала (ужасающий крик и пи-и-и-и-и).

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Пять. Третьему : - Над какой страной впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Над каким городом? - Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших .

Новый учитель(Люпин), придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Невилл-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять сикелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Невиллу выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков Люпин подошел к Невиллу. - Неужели ты не понимаешь, что пять сикелей больше только по размерам, но на десять сикелей можно купить больше? - Конечно, понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

- Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно - сверну шею Фреду и Джорджу. Достали своими приколами с пространственной магией!

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..."

МакГонагал: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше. С места срывается Рон: - Профессор, ставьте мне три, и я ухожу!

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

Профессор МакГонагал ругает Мародёров за очередную пакость:
-Неужели у вас нет совести?!
-Есть,-отвечает Джеймс Поттер,-одна на всю компанию,и находится у Римуса!

Крэбб Гойлу: - Не показывай мне язык – заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга!

- Почему тут так много китайцев? – спросил Гарри Хагрида. - Ну, это ж Косой переулок!

-Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне. "Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

Гарри Поттер пришел сдавать экзамен по зельям, но не подготовился. Ну, думает, терять нечего, все равно Снейп нормальную оценку не поставит, по дороге взял бутылку огневиски и пьет за последней партой. Профессор, конечно, по запаху учуял, подходит и говорит:
- Налейте, Поттер.
Налил в панике, Снейп:
- Хорошо... налейте еще
- А больше нету….
- Жаль, а было бы отлично!

Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.

Лежит старичок на средиземноморском пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну, старичок ее открыл, оттуда появляется ну вроде бы как джинн:
- Я великий чистокровный волшебник, лауреат пяти сотен магических премий, владелец несметных богатств и огромной мудрости! Мой давний враг Альбус Дамблдор три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и, забрасывая ее подальше в море, произнес:
- Вот бедолага! Второй раз на меня нарвался...

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят:«Боже, это опять вы!»

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморта скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!

Спрут читает лекцию о знаменитом ботанике:
- На этой груше он вырастил яблоко… На этой яблоне он вырастил грушу…
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по лекции?
Гермиона, как обычно тянет руку:
- Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Да. Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

Мало кто знает, но Живоглот - это внебрачный сын профессора МакГонагл

Семейство Малфоев у фотографа. Фотограф:
- Мистер Малфой, вам не кажется, что фотография получится естественней, если ваш сын Драко положит свою руку вам на плечо?
- Будет гораздо естественней, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник!

Снейп - Невиллу.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк? И второй - почему вы, собственно, остались?

Гуляют Снейп с Люциусом по Хогсмиду.
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
- Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
- Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!

Сидит Гарри на берегу Хогвартского Озера, ножками в водичке бултыхает, расслабился на солнышке. Вдруг, мимо него Хагрид в тулупе проплывает - туда-сюда. Гарри удивлённо спрашивает:
- Хагрид, ты что же это в одежде плаваешь?
- Да, вот, энто... э... тулуп стираю.
- А в стиральной машине не пробовал?
- Пробовал, Гарри, только ...того... голова очень кружится.

Ходит Люциус по пустому замку: Дорогая! Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!

Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.

Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.

Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду???

- Словом можно обидеть, - со злостью думает Гермиона, глядя на Малфоя, только что оскорбившего ее, и зловеще добавляет: - А словарем можно убить, - взвешивая в руке толстенный словарь магических формул.

Миссис Уизли обращается к Сириусу, валяющемуся на диване:
- Работы по дому уйма! Хоть бы помог.
Сириус:
- Работа не волк...
В комнату заглядывает Люпин:
- А волк не работа...

Часто Сириус Блэк бродил по городу и кормил бездомных собак. Особенно зимой. Из солидарности.
Римус Люпин же зимой водил в Запретный лес учеников. Тоже из солидарности.

«Что-то хочется хлеба и зрелищ», - подумал Волдеморт и послал Люциуса Малфоя в маггловскую булочную.

Разговор в семье Уизли. Молли Артуру
- Дорогой, сходи посмотри, что там близнецы делают и вели им немедленно перестать

Скажи Уизли, что на небе 978 301 246 569 987 звезд, и он поверит. Но повесь табличку "Свежевыкрашено", и он непременно потрогает пальцем.

Конец второго урока зелий. В подземелье вваливается взлохмаченный Гарри Поттер, весь в гипсе, и заявляет Снейпу, удивленно приподнявшему брови: "Простите, сэр, я с Астрономической башни упал!"
"И что, летели целых 2 урока?!" - саркастично поинтересовался профессор

Хагрид играет с друзьями в бильярд. Он прицеливается в шар, готовится к удару. Друзья ему говорят:
- Рубеус, куда ты целишься? Там же нет лузы!
Хагрид:
- Сейчас будет.

Гарри: Эх, Рон! Как вижу вас с Лавандой гуляющих вдоль озера, так стихами говорить хочется!
Рон: Пушкина что ли?
Гарри: Нет, Чуковского. "Горилла идёт, Крокодила ведёт!"

Гарри Поттер звонит аврорам.
- Приезжайте скорей, в Хогсмиде совершено убийство... ещё одно... и ещё одно... господи, как же этот автомат выключается!

Говорят, что собаки похожи на своих хозяев. А теперь представьте собаку Аластора Грюма

Дамби склонился над упившимся другом - ну скажи что-нибудь, Аластор, хоть что-нибудь..... Грюм: - Авада Кедавра

Крыса Короста Буклю не любила, а вот сова любила Коросту беззаветно, и каждый день пыталась выкупать ее в чашке сметаны,но даже сметана не могла отбить мерзкий запах, Букля была голодна и зла. На следующее утро Тревора так и не нашли.

В Ордене Феникса Грюма очень ценили, Наземникус загибал тааааакие цены за запчасти от старого аврора, что близнецы Уизли удавились от жадности, когда глаз перекупил за тройную цену Дамблдор, чтобы подарить Трелони в пару к ее внутреннему оку:-)

Новый Год в Хоге, Дамблдор дает распоряжения:
- Хагрида в зеленой мантии на табуретку оставим - будет вместо если, а что до деда-мороза и снегурки: ты Снейп - бери парик Локхарда, а Минерве я одолжу свою бороду

Мак Гонагалл - миссис Норрис: - ну что, пошли парней клеить?

Дамблдор-Снейпу:
- Северус, почему ты никогда не ставишь по своему предмету такие оценки как Хорошо и Отлично
Снейп:
- Да я слов-то таких не знаю

Объявление в Пророке : обменяю набор штепселей на розетки (предлагать только с инструкцией по экслуатации) А.Уизли

Рон спрашивает Гермиону:
-Что тебе подарить на день рожденья? Хочешь миллион алых роз?
-Я же тебе говорила, что ботанике я предпочитаю геологию. Подари мне лучше алмазы...

- Профессор Трелони, Скажите, а Ваши предсказания всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают…

Прибегает Рон к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Артур Уизли, не отрываясь от газеты:
- Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Хагрид хвастается Гарри и Рону:
- Я вывел новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.

Садится Хагрид в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хагрид:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Дневник Гарри времен войны с пожирателями.
Понедельник 12 июля 1999г - Сегодня после тяжелых кровопролитных боев
пожиратели продвинулись на 3 км и закрепились в избушке Хагрида.
Вторник 13 июля 1999 г- Сегодня на рассвете пришло подкрепление и
благодаря помощи с воздуха нам удалось отбить избушку Хагрида!
Среда 14 июля 1999г - Нас атаковали с флангов, численное превосходство
противника не позволило нам долго удерживать занятые позиции и пришлось
сдать избушку Хагрида.
Четверг 15 июля 1999 г - Наконец славные палочки
и беспримерное мужество волшебников позволили отбросить врага и закрепится на
половине избушки Хагрида!!!
Пятница 16 июля 1999 г - Вдруг пришел Хагрид и выгнал всех.

Объявление:
Куплю за горы галеонов координаты тех придурков, кто пишет обо мне анекдоты.
Лорд Вольдеморт

Гойл подходит к Малфою и спрашивает
- Как научить девушку плавать?
- О, - мечтательно вздыхает Малфой. - Надо правую руку положить ей на животик, левую на попку, нежно подталкивая за попку, поглаживая грудь...
- Да ты чего?! Это же Пэнси Паркинсон!
- А! Тогда просто скинь ее в воду с причала.

Заклинание было изобретено в 937 году Ровеной Рейвенкло, когда Хельга Хаффлпафф попросила подругу перекрасить ее в блондинку: "Жирная глупая крыса, перекрасся ты в желтый цвет, и стань такой же, как масло, как яркий солнечный свет!"

Горько декан Гриффиндора
снова плачет в коридоре -
Филч, зараза, бедной киске
не дает украсть сосиски

- Добби, тарелка мокрая!
- Это ваш суп, сэр...

Люциус говорит с сыном:
- Ты знаешь, Драко, 20 лет назад я тоже училсяв Хогвартсе.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

Если ты британский голубой, то я, чеширская полосатая, жду тебя в марте.
Минерва МакГонагалл.

- Профессор Снейп, а почему снег под ногами хрустит?
- Потому что у снежинок хребты ломаются!
В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.

Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. МакГонагалл не выдерживает:
-Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
-Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.

Том Реддл и Василиск в Тайной Комнате. Василиск:
-Хозяин, я ядовитый?
Реддл:
-Угу.
-Очень?
-Очень!
- Ну всё, крышка мне, я себе язык прикусил!

Вы перечитали Гарри Поттера, если во время просмотра Властелина Колец кричите, завидев назгула: "Экспекто Патронум!"

-Авада... - начал Темный Лорд.
-Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз

Волшебная Олимпиада. Опасные виды контактного спорта. Объявляют участников:
- А сейчас на поле выходит чемпион мира, Человек-Не-Нуждающийся-В-Представлении и самый популярный в истории Авадист-Кедаврист...

Лаванда Браун и Парвати Патил сидят на лавочке и обсуждают теории трансфигурации. Отчаянно спорят, чертят формулы, дискутируют. Тут Лаванда говорит:
-Ой, наши парни идут! Давай про наряды у мадам Малкин!

Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Рон:
- Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом?
- Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух!

Профессор Снейп очень приятен в обхождении. Метров на сто, желательно.

Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Люц выходит от Вольдеморта:
- Проклятый полукровка!
Эйвери это услышал - и в кабинет:
- Милорд, Люциус только что сказал "проклятый полукровка"!
- Позови его обратно.
Тот зашел.
- Люциус, мне стало известно, что ты, выходя от меня сказал "проклятый полукровка". Кого ты имел в виду?
- Конечно Поттера, Милорд!
- Отлично. А ты, Эйвери?..

Один день из жизни Северуса Снейпа

7:00 Я проснулся.
7:03 Умылся.
7:05 Побрился.
7:06 Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены… Странно… Это вроде из другой оперы… Странно…
7:07 Смотрел и думал.
7:08 Смотрел и думал какую?
7:09 Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…
7:12 Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.
7:30 Шёл на завтрак.
7:40 Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя.
7:50 Дошёл. Наконец-таки.
7:51 И вам доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ничего не говорил.
7:52 И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…
7:53 И вам доброго утра, Альбус! Мараз… Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.
7:55 Завтракал.
8:20 Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Гриффиндору… Заманчиво… очень заманчиво. А потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…
8:30 Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…
8:31 Снял с них по пять баллов за неосуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер, пятнадцать!
8:34 Почему? Тогда двадцать!
8:35 Опять почему? Ладно, двадцать пять!
8:36 Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…
8:37 И не надо на меня так смотреть!
8:38 И так тоже!
8:39 А вот так уж и подавно!
8:50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!
8:55 Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!
9:00 А я говорю, не знал!
9:07 Не надо так на меня смотреть!
9:09 Зачем вы все достали палочки?
10:00 Очнулся…
10:20 Пришёл в себя.
10:23 Минус 70 баллов с Гриффиндора!
10:24 И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!
10:25 Да вот за это, Малфой!
10:26 Малфой! Эй, Малфой!
10:40 Приводил Драко в чувства.
11:40 Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?
12:00 Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!
12:03 Отлепитесь от меня, Малфой!
12:04 Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!
12:05 И смотреть на меня так не надо!
12:06 И папе говорить тоже!
12:07 Идите лучше Вы… на обед.
13:08 Сам шёл на обед.
14:30 Обедал.
14:50 Урок у Слизерина, что может быть лучше…
14:53 Мечтательно потягивался…
14:55 Не, можно, конечно, тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерина! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начислит, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим…
15:00 И вот не надо на меня так смотреть, это не то, о чём Вы подумали, Малфой!
15:03 Нет, не то!
15:04 Точно не то!
15:05 А я говорю не то!
15:06 Я сказал!!!!!!
15:15 Пошёл на урок.
15:40 Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ничего не взрывается!
15:43 Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!
15:45 И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!
15:47 И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!
15:50 По 3 балла, нет, по пять баллов всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, чтоб у них рвение не пропало…
16:00 Сидел и радовался.
16:10 Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.
16:20 Какой я молодец!
16:23 Улыбался.
16:50 Заметил слизеринцев.
16:57 Заметил ужас на лицах слизеринцев.
17:00 Выгнал слизеринцев из кабинета.
17:01 Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!
18:00 Ужинал.
18:20 Шёл к себе в комнату.
18:30 Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой, и я вышел.
18:40 Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????
19:00 Что Вам нужно, Малфой?
19:02 Нет, я не хочу называть Вас Драко.
19:04 Нет, точно не хочу!
19:06 Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!
19:10 Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.
19:40 Не получилось…
19:45 Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!
19:50 Надо было сразу так. Сел в кресло.
19:55 СЛЕЗЬТЕ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!
19:56 НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗЬТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!
19:58 Я СКАЗАЛ!
20:00 Я встал.
20:03 ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
20:30 Стаскивал Малфоя со своей шеи.
20:50 Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты.
21:20 Выталкивал Малфоя из моей комнаты.
21:30 УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать!
21:32 Зачем я это сказал?!
21:33 ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
21:46 Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое.
22:00 Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Филч, я знаю, сегодня ничем не занят…
22:10 Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так…
22:30 И вот зачем я это сказал, а?
22:50 Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился… Как я раньше не догадался?
23:00 Отправил Малфоя на носилках в его комнату.
23:03 Покой…
23:10 Тишина…
23:30 Пожелал себе спокойной ночи и уснул.
02:34 Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл.
02:38 Спал.